Através da nossa rede 'underground' de agentes secretos, foi-nos possível obter documentos 'top secret', na posse da CIA, acerca dos mais recentes acontecimentos e movimentações terroristas. Não, não estou a falar dessas bombinhas de carnaval que rebentam diariamente no novo estado americano do Iraque.
O conhecimento ao povo pertence, e é o destino deste blog revelar toda a verdade, nua e crua, para que o povo saiba que tipo de m*rda acabou de calcar.
Eis então o secreto conteúdo deste documento oculto do olhar comum:
" Relatório de Observação do Agente #$%&*
Após bem sucedida infiltração no quartel general secreto da Al-Qaeda, consegui contactar com Ossama Bin-Laden, mais conhecido pelos seus amigos mais próximos por Tio 'ssam. Após ter ganho a sua confiança, por ter-lhe feito um fellatio (#se não sabem o que é, consultem um dicionário, ou de preferência peçam uma demonstração#) na casa de banho dos homens, consegui que ele me relatasse o seu plano jamesbondiano, enquanto fumava consolado um cigarro.
O seu maquiavélico plano é o seguinte: Bin-Laden construi secretamente, numa herdade mexicana, um túnel circular, com uns orifícios por cima, mas que, quando fechado, não permite a fuga de quem se encontrar no seu interior.
De seguida, sequestrou um grupo de cidadãos portugueses que são conhecidos pelo nome de 'Esquadrão G' e fechou-os nesse tubo, onde lhes eram bombeadas substâncias, através dos orifícios do tubo e mais tarde através dos seus próprios orifícios, usando-se mangueiras que estes introduziam voluntáriamente dentro dos ditos cujos.
As substâncias eram compostas por produtos químico-hormonais que acelerava os níveis de excitação destes indivíduos para níveis muito acima do normal, deixando-os num frenesim sexual.
O passo seguinte baseava-se no rapto das maiores estrelas masculinas de Hollywood, usando como engodo contractos falsos para a realização de filmes fictícios (os projectos eram demasiado bons para recusar - "Academia de Polícia 10 - patrulha de bagdad", "Karaté Kid Jr. - Filho do Karaté Kid", "Abelha Maia - o filme", "José Castelo-Branco - A verdadeira história", entre outros).
Uma vez capturados os actores, estes eram completamente despidos e fechados dentro do tubo onde se encontrava o 'Esquadrão G'. Assim que o grupo rectófilo captava o aroma emanado pelo ânus do galã holliwoodesco, dava-se uma reacção quimica-hormonal explosiva e o grupo iniciava uma desenfreada perseguição ao desgraçado actor, o qual para salvar a vida (e sobretudo a dignidade) corria desalmadamente na esperança de fugir aos seus predadores sexuais.
Dado que o túnel era circular, a perseguição desenrolava-se ininterruptamente num sentido giratório, onde tanto o fugitivo como o grupo perseguidor alcançavam grandes velocidades. Como resultado, começava a haver uma grande oscilação da massa de ar a qual, através dos orifícios do túnel (e também dos orifícios dos corredores quando estes 'ligavam o turbo') começava a sair do túnel e a elevar-se na atmosfera, sempre num sentido giratório, criando um turbilhão que origina a formação de um furacão.
Como os ventos que sopram naquela região estão direccionados para o sudeste dos estados unidos, estes turbilhões transformam-se em poderosos furacões que se deslocam para essa zona americana provocando uma destruição maciça, como foi o caso de Nova Orleães, que provocou uma situação bem mais calamitosa que os atentados de 11 de Setembro.
Resta dizer que quanto aos actores de Hollywood, acabam por ser apanhados e literalmente esburacados por todo o lado. No entanto, quando regressam recusam-se a contar o que aconteceu para que a sua reputação permaneça intacta, ou então porque tenham gostado, ou até mesmo porque as sua garganta e cordas vocais estejam ainda a recuperar das várias agressões orais que o artista tenha sofrido quando foi apanhado, impossibilitando-o de falar.
Fico à espera de novas instrucções, beijinhos e abraços do vosso querido Agente #$%&* "
Correm rumores que Bush tencionava declarar guerra a Portugal por este envolvimento com a Al-Qaeda. Vários assessores do presidente tentaram mostrar no mapa onde ficava Portugal, elaboraram desenhos explicativos com coloridas ilustrações a explicar ao presidente o que era Portugal, e tiveram de organizar um show de marionetas, com uma história bastante simplificada, incluindo ainda um CD-ROM infatil com jogos didáticos a abordar a temática, para que o presidente entendesse o que o assunto implicava (o presidente riu-se muito, bateu palminhas e ainda ganhou um chupa-chupa por não ter errado todas as perguntas). Depois de muito deliberarem e de finalmente o presidente Bush estar minimamente dentro do assunto, encontraram um relatório que mostrava a situação actual do nosso país e então concluiram que por mais que se esforçassem, não só não conseguiriam tirar proveito da anexação portuguesa aos estados unidos, como também a nossa pauperável situação iria-os arrastar para uma profunda crise. Conta-se ainda que, comovido, o presidente americano passou uma cesta por todos os assessores para que nela depositassem todo o dinheiro que tivessem nos bolsos, amealhando assim uma bela maquia e enviando-a para portugal.
Os nossos contactos confirmam que esse donativo chegou a Portugal e assim que a o governo abriu o envelope, fechou a assembleia da república e deu uma mega-festa política, inundando o lugar com políticos de todos os quadrantes, com vinho e ainda com stripers a dançarem no topo da bancada da assembleia. Bush foi também convidado, mas o demente presidente já não sabia o que era portugal e os assessores não se estavam para dar ao trabalho de explicar tudo, pelo que disseram que o presidente estava demasiado ocupado a explorar o Iraque para que pudesse ir à festa.
Chegou-nos mais tarde a informação que na festa foi estorrado todo o dinheiro enviado, como ainda se gastou 1/4 do orçamento em curativos para a ressaca dos políticos.
Aqui está toda a verdade, divulguem-na e façam o que puderem para que esta verdade não se volte a repetir. Quanto a esta rede 'underground', continuará a transmitir ao povo a verdade escondida por detrás das saias das classes que governam o mundo (por falar em saias, esta sexta-feira o governo vai usar os fundos comunitários europeus para dar uma festa travesti na assembleia da república).
Saudações clandestinas!
